我不需要表现得很优秀

我曾认为努力学习,学习成绩好了就自然会得到肯定。我曾认为努力工作,就能得到同事的肯定,得到领导的赏识。我曾以为学会吉他,听音乐,善唱歌,广读书,拥有八块腹肌就能收获女孩的欢心。我曾以为我做得好了,就能得到女朋友的欣赏。然而,这往往令我感到失望,我所以为的因我的努力会得到的反馈都是自我的期许,没有任何人跟我这样保证过,只是一厢情愿罢了。

我曾因为沉迷游戏一天后,卸掉游戏,决心不再玩。静夜中进入贤者模式,也认为自己不该沉迷游戏,明知这是件无意义的事。这样的一天还不算完全失败吧,好在有自我反省。然而第二天,当我无所事事时,并不知道自己曾拟好的兴趣在哪里,并不清楚自己的目标是什么,这很容易让我想到游戏。有时候甚至觉得这游戏并没有给我带来多少快乐,玩游戏的欲望也不是很强,可不玩游戏我现在能做什么呢?没有比这更令人可怕的事了。

反思自己,我所做的这些到底是为了什么?怕是我要向别人证明我很优秀吧。而实际上到底是否优秀,别人不关心,甚至自己也不关心自己。突然发现自己好可怜,对自己都这么冷酷,把自己当做工具,甚至为了别人的一个眼神,一句赞赏而迷失自我。没有比这更令人可怕的事了。

我也曾接触过内关,接触过冥想,也曾体验过那种不思考任何事情,享受过内心完全的平静。可是此时,我却找不到那种感觉,甚至没有要静下来的想法。内心的浮躁让我急于找事情做。这种感觉并不像抑郁那样危险,但是令人不舒服,有急于摆脱现状的需求。那种想喊却喊不出来的束缚不知你能否体会。没有比这更令人可怕的事了。

现在回想,为什么当时会那样无聊。大概是因为我从未遵从内心,从未追求过自己喜欢的事物吧。及时有时追求,也是因个人的私欲而表现的积极向上。我一般在两个时间段会有诗性,有创作灵感,一是恋爱前,一是失恋后。这样恰恰体现了自我表现的特点。为了更容易追求到女孩子,把自己包装得优秀些,这就是小学学到的揠苗助长吧。慢慢我也发现,自我包装得越优秀,越会让女孩失望。不单单对男女交往,对于生活,工作亦是如此。自己给别人的期望太高了,难免让对方失望。其实对方并没有错,错在自己做了超出自己能力的“许诺”。为了维持自己构建的“优秀”的形象,不得不做更多超负荷的事。这好比撒了一个谎,为了圆这个谎,接二连三的撒了更多的谎。好在我不擅长撒谎,未在包装自己的路上越走越远。

是时候静下来了解下自己了,不要给自己太多压力,不要给自己任何允诺,不要太过放纵自己。不必表现自己,不必体现自己的优秀,我所做的任何事都是在丰富自己,与其他人无关。我的所思所想只字片语,都会让自己更成熟一点。相处恋爱时不必表现最好的一面,60%的优点是最合适的,30%的缺点,再加上10%的随机。倘若你把自己的优点和盘托出,甚至过分粉饰,即便你追求到了她,那你又如何维护自己的形象呢?

正如上图显示,我的每一个思想,每一个行动都是真正的为充实自我而做,会使我所知道的圈会变大,进而我就会知道我有更多不知道的事物,我就越有可能知道“The Unknown Unknown”的事物。

能够静下来,整理自己的思想,真的很开心。不要为了体现自己的卓尔不群而轻易对实事或历史事件做评价。不要为了体现学识而刻意表现自己。从处世角度看,低调做人,方能更好的保护自己,不至于给自己带来不必要的麻烦。小隐隐于山,大隐隐于市。
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